格蕾絲の故事書

不吃辣椒的日子簡直了無生趣。

 

我有态度,我在LOFTER

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我嫁為人婦前的那個清明節,終於得償所願的去了雲南麗江,帶著我的海鷗4B和寶麗來。

後來我把海鷗4B賣掉了,寄出去就非常後悔。

 

清明節又快要來了,依然在這個節氣請探親假么?

想要去父親墳前看看了。

已經離開父親6年了,我們之前的各種執拗都不再有了,開始時只是些微的不習慣,反而越長大越恐慌起來。記憶中父親在家的時間很少,我也總是躲著他,我們幾乎不交談,他鮮少和顏悅色,多數時候是酩酊大醉的回來,火氣沖天地說些含糊的怨言,我就躲回自己的小房間假裝熟睡,有一次被他看穿,還把我抓起來查問課業情況,嚇得我瑟瑟發抖。這都是小時候的記憶,事實上,小學4年級我淘氣的從陽臺爬下去摔斷雙腿以後,他就再也沒有凶過我嘞,我常常自嘲是因禍得福,連早戀被父親發現,也只是認真問我自己覺得所作所為是否正確,我果斷說自己錯了,父親就讓我自己去解決。父親的教育思路變得非常溫和,高考填寫志願時也未參與任何,凡事都讓我自己做決定,只有時一起吃飯講些名人的故事和他身邊的見聞給我,警鐘長鳴。所以父親離世后,我依然對自己的所有事情做著決定,有對有錯,只是漸漸的很想聽聽父親的意見,因為如今人生里的每一項決定都變得越來越重要,以前的決定即使錯了,也在自己能夠一力承擔的範圍,如今自己逐漸強大,面臨更多的重要抉擇,越發覺得吃力,總是想到,如果父親還在必能給我更好的建議。

清明節,我來看你。

 

最近又開始愛抱怨,不知是否是新年駕到的原因,總是諸多不滿。

依然整天好脾氣的加班幹活兒,又添了許多事情可以忙活。忙的時候嫌棄太累,閑的時候又擔憂人變懶散,好像一直以來都在這樣矛盾著。

昨晚打開網頁,在推薦中看到《等風來》的介紹,已經下檔的影片,口碑也不太好,可是預告片很好看。現在很多影片都努力的把現實搬上螢幕,這樣可以引起大家的共鳴,然後再用一個好結局,鑄造一片希望。我這樣對除了恐怖和紅色革命題材外的所有影片都能夠照單全收的觀眾,認為這是一部值得在家裡或者辦公室里看上一遍的好片子,特別是專題的預告片。

我不是一個吃苦耐勞、任勞任怨、堅韌不拔的勤勞人,但樂意為那些能夠在前往夢想的路上披荊斬棘、忍痛捱餓的人鼓掌喝彩,并真心祝福他們能夠抵達夢想。我的生活方式向來無甚追求,得過且過,也有夢想,但也僅是夢想而已。我對我自己的形容基本概括為短路、脫線、拖油瓶、勤勞困難戶、拖延癥。哦,最近新增了一個山炮。不過,總的來說,我還是個勇於承認自己缺點的善良可愛的直白率真的好姑娘吧。

我在等風來,最好風能帶上五百萬的彩票一起來。

 

看起来不在乎你的人

Miss-Amelie:




文 卢思浩

有一天凌晨跟没睡的几个好友在群里聊天,不知怎么的就聊到了ex的话题。群里平时一直话很多属于活跃气氛的男生突然不说话了,等我们快聊完这个话题的时候,他来了一句:“我昨天晚上还梦到她了,她穿的还是我送给她的蓝色裙子,她对我说她想要再抱抱我,然后我就醒了,没想到这么久了我还是会做这样的梦。”“那你们分手多久了?”

“三年。”

后来有一天机缘巧合我跟他一起去北京,他对我说,为了那个女生他去了二十个城市,收集各个地方的明信片,就是因为她曾经对他说过一句她将来想去那些地方,想收集明信片。然而这件事情,他至今没有让那个女生知道。

今天在微博上看到一个故事,男生分手以后一直悄悄关注着女生的微博,直到有一天那个女生转了一条求中奖的微博。男生就偷偷联系卖家,用原价把那个东西买下来,然后让卖家以中奖的形式@她。同样的,这件事他永远不会让她知道。

记得我之前写《回忆里的人是不能去见的,去见了,回忆就没了。人都是会变的,爱情也好,友情也罢》的时候,也曾为了要不要去联系那个人而纠结了许久。然而跌跌撞撞之后我发现了有关这个世界的一个真理,那就是:也许很多事情是可以挽回的,比如金钱,比如昨天落下的单词;但是不能挽回的事情更多,比如时光,比如你们双方彼此之间的感觉。

巧的是我跟她都喜欢五月天,都最喜欢那首温柔,都最喜欢那句:“没有关系,你的世界就让你拥有,不打扰是我的温柔。”她还跟我说,如果有一天我们分开了,就一定要听这首歌,然后约好不打扰对方。当时半开玩笑的两个二逼少年,一定没想到有一天这句话变成了现实。那时总是说分手后祝对方幸福是最蠢的事情的傻逼男青年,一定没想到当事情发生在自己身上的时候,自己也不聪明。

千万句想要对她说的话,不过最后变成一句:“不打扰,是我的温柔。”

你知道,不是每个故事都有结局,或者说故事的结局根本不像你想象的那样。大多数时候原本看起来天造地设的两个人,突然间就宣布了分手,最后连句再见也没有。再或者明明互相喜欢,可却又猜不透对方的一举一动,最后还是没能在一起,直至错过彼此变成陌生人。

你在草稿箱里存满了要对他说的话,可是到头来却一句话也没告诉他。有的时候你也想问,怎么就变成现在这个样子了呢。说走就走的旅行可能还在,说爱就爱的冲动却再也没了。什么时候起开始变得害怕付出,害怕受伤,害怕先动心的先伤心,先认真的先认命,先说我爱你的先不被爱。

在你不知道的情况下,有人已经在心里爱过你不止十次了。

那天在北京,他跟我说他到现在还是会下意识地拨她的电话号码,天知道为什么自己就是忘不了这11个数字。可是他最后还是忍住了,他不想去打扰她,不想因为自己打扰她的生活,也拒绝从任何人的口中,听到任何有关于她的消息。

那一年的你假装经过她身旁,只是为了偷偷看她一眼还害怕着被她发现;那一年的你跟她聊天总是聊到半夜,听到她难受你就哄她开心,看到她开心你就跟着开心,直到有一天她对你说她喜欢上另一个男生的时候,你愣了愣,说那很好啊,喜欢就去在一起吧。

那一年的你为了他的生日愣是几天几夜没睡好,在寒风中瑟瑟发抖只为了送他礼物,等到他出现在你跟前的时候却又什么都说不出口了;那一年的你跟他最后还是分手了,你明明舍不得你明明很难受,可是你知道再这么下去已经没有结果了,只好装作洒脱装作决绝。

我突然觉得那些看起来决绝果断的人,其实在把对方放入黑名单的时候,一定也是哭过难受过才能下定决心的吧;那些分手后还会默默地关注对方却又不会让对方知道的人,是有多么不舍得曾经的感情,却又不得不放弃;那些从始至终都没让对方知道自己喜欢他的人,也曾有那么一瞬间鼓起过勇气,最后还是输给了等待吧。

你们会分开或者是没能在一起,不是因为你不好不可爱不够聪明,也不是你做错了什么,只是因为时机不对;只是因为你们的相遇,是为了跟对方告别而已;只是因为你们都是这样一个别扭的人,别扭到永远不会先开口,别扭到可以硬是忍着不去联系他,别扭到永远不让自己看起来先喜欢上他,别扭到明明比谁都喜欢他却认为只有不去打扰他才是给他最好的祝福。

宁可自己内伤憋得严重,也要假装不在乎,宁可假装遗忘不难没关系,也不会让对方知道其实你从没放下,宁可在他消失的时候比谁都着急满世界找他,也要在他出现的时候假装不经意。

我常听有人说,如果那个人爱你,他就会来找你。其实他们不知道,有的时候就是因为他爱你,因为他知道你不会喜欢他,所以他不会找你,他不想打扰你,他不想给你增加困扰,他希望你过得更好,即使是在没有他的情况下。

有些人对你说了好几次我爱你,也不一定是真的;有些人看起来毫不在乎你,其实你不知道他忍了多少次想要联系你的冲动。

 

每个人都有想要避开的人吧

 

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